Разыгрался аппетит? Не считай калории — читай эмоции

Газета «Вести» Рига

Интервью с врачом-психотерапевтом, кандидатом медицинских наук, автором методики снижения веса Валерием Ромацким.

Много есть вредно, а мало — скучно.

Сытная вкусная еда — это радость, которую мы можем позволить себе три раза в день. Вот только, как метко шутят сатирики, лакомый кусок три минуты во рту — и всю жизнь на боках. Кроме расплывшейся фигуры, чревоугодие щедро одаривает нас еще и букетом всевозможных болячек. Обжора роет себе могилу зубами — гласит английская пословица. А вот Валерий Ромацкий чаще вспоминает другую — китайскую — поговорку: толстый человек похож на кожаный мешок, наполненный эмоциями. И чем их больше — невыраженных, невыплаканных, не погашенных смехом, тем этот мешок толще. "Ущипните себя до боли за складку на животе — это не жир, а сплошные эмоции!" — говорит обычно своим пациентам Валерий Ромацкий, врач–психотерапевт, который уже более 20 лет занимается тем, что избавляет людей от пищевой зависимости.

Жить как хочется!
– Ощущение своего тела — это очень индивидуально, пояснил Валерий Ромацкий. — Кому–то комфортно в больших формах, а кто–то изнемогает при двух–трех набранных килограммах.

— А вы не считаете, что используете общественный психоз в отношении полноты? Может быть, надо настраивать ваших пациентов не на худение, а на то, чтобы жить в гармонии со своим полным телом?

— Мы настаиваем людей жить так, как им хочется. Никаких стандартов фигуры просто не существует. Я пользуюсь терминологией "уютный вес", "комфортный вес". Тот, в котором лично мне легко жить. Если вас устраивает 80 килограммов, вам легко в нем — и на здоровье. А то, что эта проблема надумана — не вызывает сомнения. Пока в СМИ не стали писать об этом, пока не начали навязывать стереотипы через телевидение и кино, народ так ажиотажно к этому не относился.

— Один ест, сколько влезет, и худ как щепка, а у другого каждый лишний кусок отложится там, где нужно и не нужно. Почему?

— Предрасположенность и воспитание. Если, например, щитовидная железа ленится работать, то и физкультура не поможет. Или если ребенок с детства привык, что его бабушка печет по выходным тазиками булочки и все это до обеда съедается, то это привычка к перееданию остается на всю жизнь. Привык с детства есть два раза в день - организм старается все усвоить впрок. Начинает регулярно и понемногу есть 4–5 раз в день, организм уже ничего не накапливает про запас.

Не пережевывать, а переживать!

— Но в принципе, вы возьметесь помочь любому толстяку?

— Только если он уверен, что действительно хочет сбросить вес. Если нет — мы ему отказываем. Должна быть сильная мотивация. Если женщина объясняет мне: меня муж послал худеть, потому что я ему такая не нравлюсь, - я с ней я работать не буду. Потому что ей не нужно худеть, это нужно ее мужу. И она все равно докажет мужу, что ей ничего не поможет. Мотивация — это когда дальше так человек жить не может и не хочет. Когда он устал от лишних килограммов. Когда он просыпается и ему тягостно — он не принимает себя в таком виде. Основная причина полноты — это мышление. Вчера беседовал с одной женщиной, которая с улыбкой рассказывала, что живет в одиночестве — так вот жизнь сложилась. Я спрашиваю — а чего улыбаетесь–то? — Ну, я так защищаюсь. Она не переживает эмоции, а пережевывает. Заедает неудовлетворенность жизнью сладким.

— На людях мы вынуждены постоянно контролировать себя, а как иначе?

— Да, 90 процентов людей так и живет, но 10 процентов — позволяют себе быть искренними. И... стройными.

— То есть вы работаете не с физиологией, а с психикой?

— Мы помогаем человеку заглянуть в себя и найти там причины того, почему он переедает. То, что человек имеет лишние килограммы, означает, что он съедает чуть больше, чем требуется его организму. Выяснить почему — это уже наша задача.

— Многие озабоченные фигурой женщины постоянно себя контролируют — это я могу съесть, а это нет, и при этом все время и думают о еде. А если зациклен на теме, то уж точно не устоишь перед искушением. С этим можно как–то справиться?

— Легко. Когда человек начинает немножко задумываться о другом. Вот вы любите читать?

— Естественно.

— А бывает такое, что глаза закрываются, а хочется читать?

— Каждый вечер.

— Вот. Борьба со сном и желание почитать. Когда человек стремится на работу, которая ему интересна, а после работы летит домой, предвкушая, что там его ждет какое–то сильное увлечение – аппетит отступает. Если жизнь не насыщена, то насыщать мы ее будем чем–то другим — в первую очередь, пищей! Я всегда говорю: дорогие мои — у вас слишком много свободного времени, если его остается так много на еду. В каждом из нас скрыта масса нереализованных возможностей, умений и способностей. Задача тренингов - сделать так чтобы этот цветок распустился. Во время сеансов я делаю все, чтобы человек пробудился. И когда это происходит, его вдруг осеняет: "Я ведь давно хотел научиться играть на гитаре, даже гитара у меня есть." Задайте себе вопрос: что вы сделаете завтра для того, чтобы начать реализовывать эту программу? Может быть, запишетесь на курсы? Когда–нибудь потом, да? Но этого никогда не произойдет! А вот если вы себе скажете (и запишите для верности!), что завтра я пойду в магазин и куплю самоучитель, то начинается движение к самому себе. Увлеченность. Однажды Эйнштейн на улице встретился со знакомым, они пошли дальше, беседуя, вместе. Вдруг Эйнштейн останавливается и спрашивает: "Коллега, вы не помните, когда мы встретились, я шел от дома или к дому?". Тот почтительно отвечает: "Да, вы шли от дома!" — "Спасибо, коллега, значит, я уже пообедал".

— То есть, как я понимаю, Вы предлагаете не методику похудения, а способ обретения смысла жизни?

— Точнее — способ жить в стройном теле за счет чего–то. Первый вопрос, который я задаю своим пациентам — чью жизнь вы проживаете сейчас? Жизнь детей, мужей, родителей? Одна женщина после занятий уже оделась, вышла на улицу и вернулась. Она пришла и сказала: — Спасибо вам, я вчера маме не позвонила.

— Вы учите людей эгоизму?

— Невозможно полюбить кого–то, если не полюбить себя. Как отдавать чувство, если его не знаешь?

— Но друзья, близкие ждут от нас помощи, выполнения определенных обязанностей...

— Конечно же, стоит помогать. Но не брать на себя чужое… Задайте себе вопрос — чья ответственность? И не берите на себя чужую. Если вам в удовольствие, что вы готовите для кого–то, убираете, значит, вы это делаете для себя. Если через "не хочу", значит, о себе вы забыли. Будет чувствовать обиду и недовольство тем, что вас не ценят, не помогают и т.п. Поверьте, и без вас жизнь течет. Часто человек об этом не подозревает и корит себя за то, что выпускает что–то из–под контроля.

— А потом — что происходит в судьбах ваших пациентов? Бывают какие–то перемены?

— Бывает, и очень много. В одних семьях наступает наконец-то благополучие, другие же могут и расстаться..

- Как же так?!

— Если ребенок переживет постоянный стресс из–за того, что родители ссорятся — вырастет ли он психологически полноценным? Жена не реализует себя в такой семье, а потом оглядывается — годы прошли, а жизнь прожита чужая. Зачем быть с человеком, если ей это не в радость. Она же добровольно заключаете себя в оковы. Но могу и другой пример привести из моей практики: наша пациентка в 47 лет защитила диссертацию, о которой мечтала несколько десятилетий. Она работала в клинике, но ей всегда не хватало времени. Мне некогда заниматься наукой, говорила она. Но отсутствие времени на самом деле означает "не хочу".

— То есть вы помогает человеку стать твердым?

— Наоборот, гибким. Это неудачник имеет жесткое поведение и гибкие цели, а победитель — гибкое поведение и жесткие цели.

— Спасибо за беседу. И успехов вам и вашим пациентам!

©Валерий Ромацкий